Fóra Hlavní kategorie České a slovenské fórum Společnost Sport, hobby, zábava Vtipy
  • Téma: ze života

    Zpět k tématu
    (19 rates)
    • 22. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 66113

      Babka dojde do kostela, pod paží nese slaninu a farář se jí překvapeně ptá: "A co ta slanina pod paží, dcero?" Babka se podívá do podpaží a zanadává: "Do prdele, už jsem zase jebla do zelí modlitební knížku!"

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 19. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 66094

      Hlášení v zoo: „Prosíme rodiče malé Aničky, aby si přišli do pavilonu šelem pro bačkůrky!“

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 18. dubna
      • Příspěvky
        1 213
      • Poděkování
        1 579
      • Poděkoval(a)
        734
      • Reputace
        12 0

      # 66082

      Pomněnka - #66077 napsal(a):
      vrátný - #62358 napsal(a):

      Tak letošní valentýn stál za nic.. 
      Připravil jsem lososa, koupil víno a kytici a namísto vděku to bylo jenom samé :
      "Volám policii, jak jste se dostal do mého bytu?!"

      to je povedený :-)

      nevďak svetom vládne

    • 17. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 66077

      vrátný - #62358 napsal(a):

      Tak letošní valentýn stál za nic.. 
      Připravil jsem lososa, koupil víno a kytici a namísto vděku to bylo jenom samé :
      "Volám policii, jak jste se dostal do mého bytu?!"

      to je povedený :-)

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 16. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 66059

      Žena volá manželovi do práce:
      “Miláčku,omylem jsem ti ráno nedala prášky proti průjmu,ale na uklidnění. Jak se cítíš?”
      Muž:
      “Posraný,ale klidný.”

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 15. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 66046

      Víte, jaký je rozdíl mezi novinářem a agronomem?
      Agronom ví o hovně všechno a novinář o všem hovno...

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 13. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 66039

      Když se potíš u polévky, jsi zdravý.

      Když se potíš u acylpirinu, jsi nemocný.

      Když se potíš u sexu, jsi starý.

      Když se potíš u práce, jsi debil.

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 11. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 66025

      Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikáne, co to děláš?"
      Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
      Lesník: "Od kdy žerou krávy dřevo?"
      Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 6. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 65992

      Zloděj krade blondýnce kabelku a ještě se jí ptá: "Jaké máte heslo na mobil?"
      Blondýnka: "1243."
      Zloděj:"A proč tohle číslo?
      Blondýnka: "Protože je to i můj pin na platební kartu."

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 6. dubna
      • Příspěvky
        1 213
      • Poděkování
        1 579
      • Poděkoval(a)
        734
      • Reputace
        12 0

      # 65991

      Kulíšek - #65988 napsal(a):
      Pomněnka - #65973 napsal(a):

      Dnes odpoledne jsem našla v kuchyni prvního mravence.
      Tak jsem kolem něj dala pár kostek cukru a čekala, až si to očichá a poběží to říct svým roztomilým malým kamarádům...
      Potom jsem ty kostky rychle sesbírala a schovala, protože jsem chtěla, aby si ty malé rezavé svině o něm mysleli, že to je lhář!

      to je mazaný

      no pekne

    • 5. dubna
      • Příspěvky
        308
      • Poděkování
        413
      • Poděkoval(a)
        396
      • Reputace
        3 0

      # 65988

      Pomněnka - #65973 napsal(a):

      Dnes odpoledne jsem našla v kuchyni prvního mravence.
      Tak jsem kolem něj dala pár kostek cukru a čekala, až si to očichá a poběží to říct svým roztomilým malým kamarádům...
      Potom jsem ty kostky rychle sesbírala a schovala, protože jsem chtěla, aby si ty malé rezavé svině o něm mysleli, že to je lhář!

      to je mazaný

      ____________________________________

      kuku kuk Kulíšek

    • 5. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 65987

      Ožralý manžel,řika své ženě: - chci pít, ale džus. Manželka nalévá sklenici džusu z obalu. Manžel: - chci čerstve vymačkaný! Manželka vylévá džus na podlahu,utře ho hadrou, vymačka ho do sklenice: - Pij hajzle! A skus řict že neni čerstve vymačkaný!

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 4. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 65979

      Tak jsem si na Apríl chtěl udělat prdel z manželky. Kámoš mi dal rozvodový papíry a já je ráno položil na stůl. -A co ona? -Vyplnila je.

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 3. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 65973

      Dnes odpoledne jsem našla v kuchyni prvního mravence.
      Tak jsem kolem něj dala pár kostek cukru a čekala, až si to očichá a poběží to říct svým roztomilým malým kamarádům...
      Potom jsem ty kostky rychle sesbírala a schovala, protože jsem chtěla, aby si ty malé rezavé svině o něm mysleli, že to je lhář!

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 1. dubna
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 65960

      VAROVÁNÍ ! Tento profil je životu nebezpečný , neotvírat ! - #65959 napsal(a):

      Facebook :Ze života milovnice koček , aneb ja se z toho nezbláznit 

      Mám volné pátky, moje pracovní doba je dost náročná, takže jsem si nechala aspoň jeden den volno- mimochodem doporučuji, ale to sem až tak nepatří. :-D Takže to si tak jeden pátek doma poklízím, peču, peru, když v tom mi volá přítel, že tak za hodinu se u nás staví nějaký chlap z vodáren, podívat se na vodoměr, ať ho pustím na wc, že on už si to najde. Ok ok.... doma vypadá vše v pořádku, mám i čerstvě upečenou třešňovou bublaninu, když bude milý kousek mu dám takže musím upravit jen sebe, nejsem žádná cuchta, že? No, v tuto chvíli malinko jo, ale to nikdo nevidí. Takže pěkně čisté tričko, domácí kalhoty, zapletu vlasy, lehký make-up a aby se neřeklo naleju na sebe trošku...trošku hodně Diora. Tak. Hoch může přijít. Zvonek. No, hoch už malinko dohochoval a je z něj děda, ale nevadí. Chvíli se na sebe culíme a já ho nasměruji na wc. Kupodivu smečka není nikde vidět. Jindy jí žádná návštěva neuteče. Tak si tak stojím sama v kuchyni a čekám. Když v tom se to stane! Někdo nám v kuchyni vyvrhl nosorožce, přišla nám sem hnijící mrtvola nebo se nám vodovodem valí žumpa. Neskutečný smrad zahalí celou kuchyň. Kytky začnou ve velkém umírat, hodiny dotikaly, okna se potí. Mě štípou očí, nemohu dýchat a mozkové buňky mi ve velkém počtu umírají. Proboha co to je? Napadá mě jediné. Ten dědek se tam posral a do toho začal uhnívat..od spodu! To není možný. No tohle jako...je to normální, takhle někomu zasrat záchod? Nemůže jít třeba na hnůj? Nebo na jinou planetu? Přemýšlím co mám dělat, jít mu vynadat nebo dělat jako že mi domácnost zmírá sama od sebe? Když v tom mi cosi mňoukne u nohy. Podívám se dolů a tam sedí Theodore. Proboha to ne....teď a tady neeee...Theodore prdí...rád prdí...vždy a všude. A když se to vyvede vymlátí to i okna. Mám tušení, že podle něho byla vynalezena biologická zbraň. Dnes se překonává, patrně sežral tchoře. Začnu panikařit co s tím co s tím? Začnu zběsile pobíhat po kuchyni a mávám u toho utěrkou, otevřu okna, což jsem neměla dělat průvan to ještě rozvířil. V tom si uvědomím, že ze záchoda už nejdou žádné zvuky, je tam prostě ticho. Co když to dědka skolilo? Ještě mě zavřou! Bojím se tam jít podívat.Co když tam v křečích leží? Co teď co teď? Naštěstí děda po chvíli vyleze, je vidět, že je také značně přidušen, spiklenecky se na mě usměje a povídá: " Aaaaaa tady měl někdo k obědu čočku a hmmm řekl bych že s vajíčkem! ! Jelikož moje mozkové buňky páchají sebevraždu, chvíli nechápu co to říká...načež mi to dojde! Ten kretén si myslí, že to prdím já!!!! Chvíli otvírám a zavírám pusu, jako kapr na suchu, pak začnu rukou ukazovat na zem a snažím se vykoktat, že to já ne, že to byla kočka. Jenže ten tchoř je samozřejmě fuč. Chlápek znalecky pokývá hlavou, na očích mu vidím soucit, ta je panečku ucpaná, že ani mluvit nemůže a poté mi začne vyprávět, jak on je často ucpaný, že si mám dát příště na čočku citron, že to pomáhá...poté mi po kuchyni hodí dvě tři salta, prý to skvěle rozpohybuje střeva a lehce přidušen se šibalským úsměvem konečně odchází. Já stojím v té plynové komoře a nechápu...vážně mi tady cizí chlap právě říkal o střevních potížích? Jako fakt? Z venku slyším, jak si sedá do auta ke kolegovi a říká mu: " Ty vole tam bylo smradu, tos ještě nezažil. Rychle jedeme pryč, ta holka je natlakovaná, tady to ještě bouchne. " Stále jen stojím a přemáhám pláč, já kráva na sebe ještě leju Diora! Otočím se a samozřejmě, Theodore sedí u stolu a šťastně na mě kouká. Přisednu si k němu a tu teplou bublaninu spolu sežereme. Když nadmutá tak nadmutá!

      Fotka uživatele Ze života milovnice koček, aneb jak se z toho nezbláznit.

      tak to je bomba :-)

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • Následující uživatelé poděkovali Pomněnka za užitečný příspěvek:
    • 1. dubna
      • Příspěvky
        31
      • Poděkování
        132
      • Poděkoval(a)
        72
      • Reputace
        1 0

      # 65959 .

      Facebook :Ze života milovnice koček , aneb ja se z toho nezbláznit 

      Mám volné pátky, moje pracovní doba je dost náročná, takže jsem si nechala aspoň jeden den volno- mimochodem doporučuji, ale to sem až tak nepatří. :-D Takže to si tak jeden pátek doma poklízím, peču, peru, když v tom mi volá přítel, že tak za hodinu se u nás staví nějaký chlap z vodáren, podívat se na vodoměr, ať ho pustím na wc, že on už si to najde. Ok ok.... doma vypadá vše v pořádku, mám i čerstvě upečenou třešňovou bublaninu, když bude milý kousek mu dám takže musím upravit jen sebe, nejsem žádná cuchta, že? No, v tuto chvíli malinko jo, ale to nikdo nevidí. Takže pěkně čisté tričko, domácí kalhoty, zapletu vlasy, lehký make-up a aby se neřeklo naleju na sebe trošku...trošku hodně Diora. Tak. Hoch může přijít. Zvonek. No, hoch už malinko dohochoval a je z něj děda, ale nevadí. Chvíli se na sebe culíme a já ho nasměruji na wc. Kupodivu smečka není nikde vidět. Jindy jí žádná návštěva neuteče. Tak si tak stojím sama v kuchyni a čekám. Když v tom se to stane! Někdo nám v kuchyni vyvrhl nosorožce, přišla nám sem hnijící mrtvola nebo se nám vodovodem valí žumpa. Neskutečný smrad zahalí celou kuchyň. Kytky začnou ve velkém umírat, hodiny dotikaly, okna se potí. Mě štípou očí, nemohu dýchat a mozkové buňky mi ve velkém počtu umírají. Proboha co to je? Napadá mě jediné. Ten dědek se tam posral a do toho začal uhnívat..od spodu! To není možný. No tohle jako...je to normální, takhle někomu zasrat záchod? Nemůže jít třeba na hnůj? Nebo na jinou planetu? Přemýšlím co mám dělat, jít mu vynadat nebo dělat jako že mi domácnost zmírá sama od sebe? Když v tom mi cosi mňoukne u nohy. Podívám se dolů a tam sedí Theodore. Proboha to ne....teď a tady neeee...Theodore prdí...rád prdí...vždy a všude. A když se to vyvede vymlátí to i okna. Mám tušení, že podle něho byla vynalezena biologická zbraň. Dnes se překonává, patrně sežral tchoře. Začnu panikařit co s tím co s tím? Začnu zběsile pobíhat po kuchyni a mávám u toho utěrkou, otevřu okna, což jsem neměla dělat průvan to ještě rozvířil. V tom si uvědomím, že ze záchoda už nejdou žádné zvuky, je tam prostě ticho. Co když to dědka skolilo? Ještě mě zavřou! Bojím se tam jít podívat.Co když tam v křečích leží? Co teď co teď? Naštěstí děda po chvíli vyleze, je vidět, že je také značně přidušen, spiklenecky se na mě usměje a povídá: " Aaaaaa tady měl někdo k obědu čočku a hmmm řekl bych že s vajíčkem! ! Jelikož moje mozkové buňky páchají sebevraždu, chvíli nechápu co to říká...načež mi to dojde! Ten kretén si myslí, že to prdím já!!!! Chvíli otvírám a zavírám pusu, jako kapr na suchu, pak začnu rukou ukazovat na zem a snažím se vykoktat, že to já ne, že to byla kočka. Jenže ten tchoř je samozřejmě fuč. Chlápek znalecky pokývá hlavou, na očích mu vidím soucit, ta je panečku ucpaná, že ani mluvit nemůže a poté mi začne vyprávět, jak on je často ucpaný, že si mám dát příště na čočku citron, že to pomáhá...poté mi po kuchyni hodí dvě tři salta, prý to skvěle rozpohybuje střeva a lehce přidušen se šibalským úsměvem konečně odchází. Já stojím v té plynové komoře a nechápu...vážně mi tady cizí chlap právě říkal o střevních potížích? Jako fakt? Z venku slyším, jak si sedá do auta ke kolegovi a říká mu: " Ty vole tam bylo smradu, tos ještě nezažil. Rychle jedeme pryč, ta holka je natlakovaná, tady to ještě bouchne. " Stále jen stojím a přemáhám pláč, já kráva na sebe ještě leju Diora! Otočím se a samozřejmě, Theodore sedí u stolu a šťastně na mě kouká. Přisednu si k němu a tu teplou bublaninu spolu sežereme. Když nadmutá tak nadmutá!

      Fotka uživatele Ze života milovnice koček, aneb jak se z toho nezbláznit.
      Tento příspěvek byl upraven 2001kiki at 1. dubna
    • Následující uživatelé poděkovali 2001kiki za užitečný příspěvek:
    • 1. dubna
      • Příspěvky
        308
      • Poděkování
        413
      • Poděkoval(a)
        396
      • Reputace
        3 0

      # 65956

      ZA OTEVŘENÍ TOHOTO PROFILU ZÍSKÁTE 1 000 BODŮ - #65949 napsal(a):

      PROBÍHÁ INSTALACE JARA....
      ███████████████░░░░░░░░░░░░░░ Průběh instalace: 44% ...instalace neúspěšná. Chyba 404: roční období se nenašlo. Roční období, které hledáte, mohlo být vymazané, přejmenované anebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu později.

      instalace léta se povedla :D

      ____________________________________

      kuku kuk Kulíšek

    • 1. dubna
      • Příspěvky
        1 213
      • Poděkování
        1 579
      • Poděkoval(a)
        734
      • Reputace
        12 0

      # 65955

      Pomněnka - #65949 napsal(a):

      PROBÍHÁ INSTALACE JARA....
      ███████████████░░░░░░░░░░░░░░ Průběh instalace: 44% ...instalace neúspěšná. Chyba 404: roční období se nenašlo. Roční období, které hledáte, mohlo být vymazané, přejmenované anebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu později.

      asi tak

    • 31. března
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 65949

      PROBÍHÁ INSTALACE JARA....
      ███████████████░░░░░░░░░░░░░░ Průběh instalace: 44% ...instalace neúspěšná. Chyba 404: roční období se nenašlo. Roční období, které hledáte, mohlo být vymazané, přejmenované anebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu později.

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 29. března
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 65941

      Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
      "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
      "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
      "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
      "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
      "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 28. března
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 65936

      POZOR:
      Lidi, musím vám dát varování.
      Před Tescem se pohybují dvě krásné osmnáctky. Nabídnou vám umytí předního skla a pak vás požádají o převoz ke Kauflandu. Naložíte je a oni se za jízdy na zadní sedačce začnou uspokojovat. To vás příjemně rozruší a pak jedna přeleze dopředu a zatímco vás uspokojuje ústy, ta druhá vás okrade.
      Dávejte pozor. Mě okradli v pondělí, úterý, dvakrát ve středu a ve čtvrtek taky!!

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 27. března
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 65926

      Děti ve škole dostali za úkol říkat přísloví a co z nich vyplývá.

      Toníček říká, že jeho tatínek se pohádal se sousedem a vykopal před domem jámu, ale ráno, když spěchal do práce na ni zapomněl a spadl do ní.
      Z toho vyplývá, že kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.

      Mařenka na to, že když přišla ze školy domů, babička pekla koláče a protože jí nepomohla, žádný nedostala a tedy z toho vyplývá, že bez práce nejsou koláče.

      Nakonec se přihlásí Pepíček (Josef Vlk) a povídá: "Narodilo se nám miminko a včera, když jsem přišel domů, maminka mu dávala pít z prsu. Z toho vyplývá, že vlk se nažral a koza zůstala celá!"

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    • 27. března
      • Příspěvky
        308
      • Poděkování
        413
      • Poděkoval(a)
        396
      • Reputace
        3 0

      # 65925

      Pomněnka - #65894 napsal(a):

      V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.
      Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou
      zaplní.
      Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je
      zase zahazuje.
      Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
      "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký
      smysl vaše práce má?
      Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.
      Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
      "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je
      dneska nemocná."

      to je smůla

      ____________________________________

      kuku kuk Kulíšek

    • 26. března
      • Příspěvky
        971
      • Poděkování
        791
      • Poděkoval(a)
        1 172
      • Reputace
        17 -5

      # 65915

      Navštíví dcera svou matku v domově důchodců.
      Tak jak se máš mami?
      Ale, jo dobrý. Mám nového přítele.
      Máš nového přítele? Prosím Tě a koho?
      No toho ošetřovatele co právě běžel okolo....
      Ale mamí , ten je nějakej mladej, kolik mu je?
      Dvacet sedm let.
      Ale mamí to je dost velký rozdíl
      To mi nevadí, hlavně, že se o mně dobře stará a všechno mi udělá co
      potřebuju.
      A neříkej, že s ním máš taky sex?
      No jistě že mám 2x, 3x do týdne.
      Ale mamí po tolika sexu, se může i umřít!
      No tak umře, no. Najdu si jinýho.

      ____________________________________

      Občas dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. To neznamená, že jsou špatní, znamená to, že to jsou jen lidi.

    Legenda ikon a uživatelská práva

  • Téma má odpovědi
    Důležité téma
    Nepřečtené téma
    Téma nemá odpovědi
    Uzavřené téma
    BBCode  povoleno
    HTML  povoleno
    You don't have permission to post or reply a topic
    You don't have permission to edit a topic
    You don't have the permission to delete a topic
    You don't have the permission to approve a post
    You don't have the permission to make a sticky on a topic
    You don't have the permission to close a topic
    You don't have the permission to move a topic

Přidat reputaci

Do you want to add reputation for this user by this post?

nebo zrušit